Infidélité, sujets conflictuels, perte d’un travail, maladie, décès dans l’entourage… De nombreuses difficultés personnelles ou dans la relation de couple peuvent amener le couple à vivre une crise. Qu’elle soit existentielle, identitaire ou relationnelle, elles peuvent être une occasion de grandir.
Par Céline Domecq
Il est important de rappeler que la crise n’est pas automatiquement synonyme de la fin d’une relation de couple. Malheureusement, de nombreuses personnes oublient qu’une dispute peut également avoir des aspects bénéfiques. Les crises font partie intégrante de la vie de couple, tout comme elles sont présentes dans d’autres domaines de notre existence. Nous avons tous été confrontés ces dernières années à des crises économiques, sanitaires telles que la pandémie de Covid, et nous avons eu l’occasion de les traverser de différentes manières. Le couple aussi !
Comment pouvons-nous identifier la traversée d’une crise de couple ?
Aucune querelle ne se ressemble. Il n’y a pas de mode d’emploi spécifique, c’est l’une des difficultés pour certains couples de la reconnaître. Généralement, nous pouvons observer quelques critères : plus de tension entre les partenaires, une diminution de l’intimité émotionnelle et physique, et pour certains cela ira jusqu’à remettre en question la relation. Pour identifier cette période, il est important de prendre du recul régulièrement sur sa relation et de voir comment nous nous sentons.
Voici quelques raisons d’apparition de crise de couple : les problèmes de communication, l’infidélité, les problèmes financiers, les difficultés professionnelles, le stress, les problèmes de santé, l’arrivée d’un enfant, les crises de milieu de vie (quarantaine, cinquantaine…), la retraite, le départ des enfants de la maison…
Il est essentiel pour chaque couple de rester attentif à ces moments clés et d’en prendre conscience régulièrement. L’un des plus grands défis que nous observons lors de consultations est lorsque la perturbation s’est installée depuis des semaines, voire des mois, voire des années, creusant un fossé si profond entre les conjoints que remonter la pente semble insurmontable. Pour certains couples, il est plus confortable d’éviter de faire face à la réalité de la situation, car cela impliquerait une remise en question. Pourtant, c’est la clé essentielle pour ne pas se laisser entraîner dans les profondeurs de la crise.
Voir la crise, reconnaître les difficultés et trouver un espace qui convient aux deux partenaires pour transformer cette crise en opportunité de croissance personnelle est le cadeau que vous pouvez offrir à toute situation critique.
Il est crucial de ne pas ignorer les signes avant-coureurs d’une crise de couple. Les petits problèmes non résolus peuvent s’accumuler et se transformer en problèmes majeurs. Une communication ouverte et honnête est essentielle pour aborder ces problèmes à un stade précoce. Il est important de cultiver une relation où chacun se sent écouté, compris et respecté.
Si le malaise est déjà bien installé, il est recommandé de rechercher l’aide d’un professionnel, tel qu’un thérapeute de couple. Le thérapeute peut aider les conjoints à explorer les racines des problèmes, à améliorer la communication, à développer des compétences de résolution de conflits et à trouver des solutions constructives. Il est crucial de comprendre que la crise de couple peut également être une occasion de croissance personnelle et de renforcement de la relation, si les partenaires sont prêts à s’engager dans ce processus de transformation.
Il est important de rappeler que la recherche de soutien et d’accompagnement n’est pas un signe de faiblesse, mais plutôt une démonstration de volonté et de détermination à surmonter les difficultés. En travaillant ensemble, les partenaires peuvent trouver un nouvel équilibre, restaurer l’intimité et construire une relation plus solide et épanouissante.
Qui est responsable dans le couple, lorsque la crise est là ?
Dans une relation de couple en difficulté, il est fréquent que chaque partenaire évite de prendre ses responsabilités de peur d’être perçu comme coupable. Lorsque la relation se transforme en un véritable ring, où les disputes et les reproches fusent, et que le mode de fonctionnement basé sur le gagnant-gagnant disparaît, les partenaires se mettent mutuellement en quête d’un coupable idéal pour la situation. Mais est-il réellement nécessaire de trouver un coupable ? Absolument pas ! Aucune infraction au sens juridique n’a été commise, n’est-ce pas ? Par conséquent, la recherche du coupable ne mène à rien, si ce n’est à attiser davantage les tensions déjà présentes !
Il est crucial de se concentrer sur la recherche de solutions plutôt que de se focaliser sur la recherche d’un coupable. Il est important de reconnaître que les problèmes de couple résultent souvent d’une combinaison complexe de facteurs et de dynamiques relationnelles. Plutôt que de pointer du doigt l’autre personne, il est préférable de se tourner vers une approche plus constructive.
Lorsque les partenaires cessent de chercher à attribuer la responsabilité à l’un ou l’autre, ils peuvent commencer à explorer les causes profondes des problèmes et à travailler ensemble pour les résoudre. Cela nécessite une communication ouverte et honnête, ainsi qu’une volonté de remettre en question ses propres comportements et attitudes.
Au lieu de blâmer, il est essentiel d’encourager l’empathie et la compréhension mutuelle. Chacun des partenaires a un rôle majeur à jouer en prenant la responsabilité de ses propres actions, en écoutant activement l’autre personne et en travaillant ensemble pour trouver des compromis et des solutions durables.
Dans certaines situations, il peut être bénéfique de faire appel à un thérapeute de couple. Ce professionnel neutre peut faciliter la communication, aider à identifier les schémas nocifs et offrir des outils pour résoudre les conflits de manière constructive.
Le problème n’est pas la crise en elle-même, mais ce que nous en faisons
Il est important de reconnaître que les tensions font partie intégrante de la vie de couple. Elles peuvent être des moments de remise en question et de réévaluation de nos priorités. Au lieu de les voir comme des obstacles insurmontables, nous devrions les considérer comme des occasions de croissance personnelle et relationnelle.
Plutôt que de craindre les crises, nous devrions les aborder comme des opportunités de renouveau. En mettant à jour les sujets de conflit, en engageant des discussions sincères et en faisant preuve d’ouverture d’esprit, nous pouvons transformer le cataclysme en un véritable tremplin vers une relation plus solide et épanouissante.
